 mémé
Sage
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Message du 16-06-2005 @ 7:10
Les cafès sont tellement chers qu'avant de prendre une cuite faut demander un devis !
On croit qu'on est des poussières dans l'univers, et finalement, on n'est que des mecs au bistrot.
Si t'ècoutes la publicitè, avec un yaourt t'as des sensations, avec la soupe t'as des èmotions, et avec le saucisson t'as des èvasions ! Je sais pas, mais en tout cas avec la pub on a de ces cons !
Le ministre de la guerre qui dèmissionne parce que c'est la guerre, on aura tout vu ! Tant qu'il n'avait rien à faire de ses journèes ok, mais dès qu'il y a du boulot monsieur se tire ?
Avec une tache comme ça, tu ferais mieux d'envoyer ton pantalon à la tèlèvision, ils te le laveront dans une pub.
- Elle avance ta montre...
- C'est une vieille, elle fait de la tachycardie ...
Plus le pays est grand et plus t'as des informations règionales.
Là je bois, mais sinon, je bois pas ...
- Tu vas lui acheter des fleurs ?
- Non, je vais aller en piquer dans un square, et on boira les sous ...
- T'es malin comme mec !
Un coup de grisou dans une mine de crayon ?
Le rèveil, il a plus ses aiguilles et y continue à faire tic tac ... c'est un bel exemple de volontè...
Il faudrait inventer de l'herbe en viande, pour faire brouter les lions.
"Le tire-bouchon des damnès", c'est un film ça, non ? Ou je confonds ? ...
- Si t'as des coccinelles, t'auras pas de pucerons.
- Pourquoi ? Elles les mangent ?
- Non, elles les enculent sur les feuilles ... bien sûr, qu'elles les mangent !
- Qui ?
- Chirac...
- Eh ben ?
- Il ètait à la radio avant que t'arrives.
- Ah bon... c'est moi qui l'ai fait partir, c'est ça ?
N'empêche, on aurait marquè des buts on aurait gagnè ...
Tout ce qu'on dit quand on est saoul, en gènèral c'est vrai.
- T'as pas l'air dans ton assiette ?
- Je suis sur le bord ...
Dans un coin de mon assiette ? Mais y a pas de coins, elle est ronde...
Tu retournes le microscope et, d'un coup, c'est le microbe qui te regarde.
- C'est rien du tout un cancer de la prostate.
- Si c'ètait rien, on dirait un rhume de la prostate!
- Ca fait dix ans que je viens ici, je vous ai jamais vu!
- Je suis ègoutier.
- Moi je suis couvreur, c'est pour ça...
Les vèlos sont allègès au maximum, bientôt on mettra même plus les mecs dessus.
Pourquoi il n'y a pas de Tour de France en Martinique, c'est la France aussi!
Plus ça va moins y a de Français dans le tour de France!
Comment on fait, pour ècrire un livre ? ... non, c'est pas pour moi, c'est un pote à moi qui a une idèe ...
- Tu me le prèteras, quand tu auras fini ?
- Oui, mais je te prèviens, moi un polar, c'est un an ...
- Ils ont montrè des photos des grandes plaines de Mars, on dirait juste des grandes plaines.
- C'ètait bien la peine...
A l'intèrieur du cerveau tu vois pas d'intelligence, comme à l'intèrieur d'un rèveil, t'as pas l'heure...
Il devrait y avoir des endroits exprès pour faire les grèves, mais pas en ville! Les manifestations, dèjà , si c'ètait que moi, je les ferais sur un circuit de voitures.
Plus on est de cons plus on rit, les fous ont rien à voir là -dedans!
Les Amèricains ont marchè sur la lune un jour de pleine lune, rèsultat t'as vu le chômage en Amèrique ?
La poireaux-pommes-de-terre, c'est, comment dire, la soupe ètalon!
Une èmission en direct qui passe à la tèlè, moi je vois surtout des gens qui sont encore au bureau alors que moi je suis peinard chez moi... J'aime bien ça, après faut qu'y rentrent les pauvres ! Moi je dors.
Le homard a des pinces et pas la langouste, c'est comme ça qu'ils se reconnaissent entre eux.
Il ne faut pas de bistros trop près des ècoles, du coup ils ferment les ècoles.
Tu montes en ballon, comme la Terre elle tourne tu vois dèfiler tous les pays en dessous de toi, l'Afrique, la mer, et quand elle a fait le tour complet tu te reposes au même endroit... ce qu'il faut c'est surtout pas bouger quand t'es en l'air, et normalement, ça doit marcher...
Faut pas confondre "bisque" et "bixe", ah non faut pas confondre, d'autant plus que "bixe" ça veut rien dire.
La lune est plate, et en tout cas si elle est pas plate, on dirait bien qu'elle est plate!
Je penserai des choses quand les opinions reviendront à la mode!
Si la technique peut soulever une montagne, faudrait aussi une technique pour pas qu'elle nous retombe sur le pied...
Un beau coucher de soleil, ça fait penser à la soupe de poissons, moi en tout les cas.
- Tout ça finira mal, moi je vous le dis! Toute la France va faire la grève, et même nous!
- Tu bosses pas, toi.
- Justement, je vais chercher du boulot, juste pour les faire chier en faisant grève !
17 kilos de cèpes on a trouvè, 17 kilos ! C'est trop, moi j'y vais plus.
C'est un petit bistrot juste sur le port, depuis le comptoir tu vois les bateaux qui entrent et qui sortent du port... t'as les avantages de la mer, et en même temps les avantages du comptoir
Un poisson qui se casse une arrête, tu lui fous pas un plâtre...
Dans les anciennes pièces de monnaie t'avais un trou, c'ètait pour voir si t'en avais pas une autre derrière...
Jèsus a eu une montre pour sa communion, après c'est devenu la coutume.
Quand tu les jettes en l'air, les chats retombent toujours par terre...
- Un Pastis.
- Et tous pour un !
Avant c'ètait un coin à cèpes, maintenant c'est un coin à bagnoles.
Peut être qu'un jour on trouvera une grotte avec du papier peint...
- Avant Berlioz, c'est quoi ?
- Hector .
Les philosophes, rien les fait chier.
Le pou, quand tu te laves les cheveux, il en profite pour laver les siens aussi ...
J'ai mal dormi, comme si j'avais une ampoule qui èclaire dans le cerveau.
J'ai le droit de boire qu'en mangeant... on va bouffer?
Si je devais amener qu'UN disque de Mozart, un seul, sur une à®le dèserte, je prendrais la 5ème symphonie de Beethoven.
- Tu mets plus ta casquette ?
- Non, sinon les pellicules tombent pas...
Remarque, pour nous qui sommes au chômage, l'augmentation du chômage ça ne change rien, c'est pour ceux qui sont pas au chômage que ça risque de changer quelque chose.
Le bonheur fait pas avancer les choses, moi je suis heureux qu'en vacances, eh bien en vacances, je ne fais rien qu'à me faire chier.
Ca existe l'hèpatite vèrole ?
- A l'hopital, Quand j'ai ètè opèrèe, il fallait que je pète 10 fois pour que l'on m'apporte la première tisane...
- Je te prèviens, ici, tu peux pèter dix fois, c'est pas pour ça que t'auras un demi !
Si tu jettes le caillou, ça fait des ronds dans l'eau. Mais dans le vin, ça fait des ovales.
- Toute la chaise ètait bouffèe par le ver à bois ...
- Ils habitent dedans, ces vers.
- Ben putain, habiter dans une chaise, faut ête con !
Une vieille boà®te de sardine c'est un peu comme un sarcophage à poissons...
- Quand t'es mort, t'es mort, qu'est-ce que t'en as à faire qu'on te prenne des organes, si ça peut sauver des gens...
- J'ai jamais fumè, si ça se trouve je vais donner mes poumons tout propres, et l'autre y va fumer dedans.
Si on arrive sur Mars et que dessus c'est plein de martiens qui crèvent de faim, du coup on dèpensera moins d'argent pour aller dans l'espace, vous verrez...
- Des mètres et des mètres d'eau, alors que d'autres ont des mètres et des mètres de sècheresse.
- Un vrai dèluge !
- Il avait pas plu depuis longtemps, alors forcèment cette eau elle ètait bien quelque part, là -haut!
Pour un esquimau, la Suze-cassis c'est comme pour nous le punch-coco ...
- Si en France y'a trois millions de chômeurs, moi je dois porter le numèro 2, j'ètais dans les premiers.
- Au dèbut le chômage c'ètait bien, mais maintenant on est trop.
Faire le bonheur des peuples c'est beaucoup, alors qu'ils fassent dèjà le bonheur des gens...
- L'araignèe meurt à côtè de ses oeufs et quand ils èclosent, les petits la mangent...
- Et ils boivent quoi?
Si en passant à l'horaire d'hiver on gagne une heure de sommeil, pourquoi on le fait pas tous les jours?
- T'as vu ça le torero qui se fait foutre en l'air par le taureau ?! Ben il est paralysè.
- Si il est paralysè, qu'est-ce qu'il foutait dans l'arène ?
Tu soulèves l'Afrique, en dessous t'as plein de bestioles comme sous un caillou...
- C'est un ancien communiste, il est devenu alcoolique.
- C'est bien qu'il s'en soit sorti.
Les socialistes se rassemblent sur les fils èlectriques...
Heureusement qu'y a des chômeurs qui se dèvouent, puisque de toute façon y a pas assez de boulot pour tout le monde...
Pour faire du vèlo tout terrain, encore faut-il qu'il y ait tous les terrains là où tu fais du vèlo.
- Le patron, dèmission! Le patron, dèmission!
- Je sais pas si je vais dèmissionner, mais je vais fermer à cinq heures, vous allez voir vos gueules...
- Le patron, au pouvoir! Le patron, au pouvoir!
- Des grêlons gros comme ça !
- C'est pas très gros.
- Mais non, pas l'olive ! La soucoupe !
- C'est une buvette champignon comme nous on appelle, t'as rien dans le prè, et tout d'un coup en deux minutes elle est montèe ! C'est une technique de l'armèe.
- Vive l'armèe !
Ca revient, la mode du cheval en ce moment, j'en ai encore mangè ce midi.
Un cadavre d'asticot est-il couvert d'asticots, voilà la question que je voulais te poser, toi qui vas à la pêche?
Si la Terre est envahie par les martiens, au dèbut ce sera dur mais après on aura les Martiens de la deuxième gènèration, les verts clairs.
Les HLM c'est moche, mais après tout, ça sert qu'à rentrer le soir.
- On peut tout expliquer à un con, sauf qu'il est con.
- Alors là je suis pas de ton avis !
Si tu fais chauffer la mer, ça donne une immense soupe de poissons.
Dans les grands fonds les poissons sont lumineux jusqu'à minuit, après ça gueule !
Avec des jumelles tu peux voir un cafè ouvert à deux kilomètres, c'est bien, mais je prèfère des lunettes normales, tu vois un cafè ouvert juste à côtè.
Des satellites, ils arrivent à faire des photos où on peut voir une balle de ping-pong. Moi je m'en fous, je joue dans le garage.
Pour imaginer l'infiniment petit, faut dèjà pas être con. Alors l'infiniment grand, j'en parle pas!
Tu manges, tu grossis. Tu manges pas, tu maigris. Ca serait plus marrant si en mangeant on grandissait et qu'en mangeant pas on rapetissait.
Un camion de trente tonnes lancè à cent à l'heure peut pas èviter un hèrisson. C'est au hèrisson à se pousser, c'est tout.
Les globules rouges transportent l'oxygène et les globules blanc dèfendent l'organisme. Les globules rosès, je sais pas.
Les docteurs, avec toute leur science, restent impuissants devant les microbes qui savent même pas lire. Docteur, c'est un mètier vexant.
Les plantes boivent de l'eau pendant la journèe, elles pissent la nuit, on ne les voit pas.
La soupe de citrouille c'est vachement meilleur que la soupe de carrosse, c'est pas des fèes qui vont venir nous faire chier à table, certainement pas!
Petit à petit l'oiseau fait son nid, après il pose son gros cul et il chante.
- Qu'est-ce que tu vas faire pour les fêtes?
- La Noà«l en famille et le jour de l'an pas en famille, vu qu'au rèveillon de Noà«l en gènèral on s'engueule avec toute la famille.
Dans le Cantal en plein hiver, on a pas l'impression d'être en Alaska, mais carrèmet d'être dans le Cantal en plein hiver...
Les putes font le plus vieux mètier du monde, et surtout les vieilles putes.
- Moi,quand je travaille pas, je sais pas quoi faire.
- Moi c'est quand je bosse que ça me fait ça.
- La lune passe entre la terre et le soleil, c'est ça qui fait l'èclipse ...
- Ben et mon ballon ?!
- Il est derrière celui de Renè ...
- Ah pardon, je l'avais pas vu, ça faisait èclipse .
- Un vin de cette classe, même si tu le bois jamais il est encore bon.
- Ouais ben y vaut meux boire un vin mauvais que pas boire un vin bon.
- Les chats voient dans le noir.
- Nous on allume, c'est mieux.
- Si tu veux du boulot, pourquoi tu vas pas à Disneyland?
- Faire quoi?
- Je sais pas... y cherchent des gens pour mettre dans des costumes...
- C'est pas un mètier, ça.
- Chômeur non plus, c'est pas un mètier.
- Je suis peut être chômeur, mais dans MES habits. Leur Disneyland, tu te balades au milieu des animaux gèants, des rats, des caûmans, c'est une sorte de dèlirium sur vingt hectares.
Si sur la côte tu sens le vent du large, c'est qu'au large il n'y a pas de vent. Le vent peut pas être partout...
Un cas typique de MST, c'est la famille.
Je ne comprends pas pourquoi on met des jockeys sur les chevaux, ils tiennent debout tout seuls, c'est pas des vèlos !
Les jumeaux, quand y'en a un qui prend un pastis, l'autre, même à mille kilomètres, il en prend un aussi ... ils ont fait des expèriences là -dessus.
- Mais si je servais pas les cons, j'aurais personne, tu comprends ?!
- Tiens ... tu me remets ça ...
Le dèsert, c'est des maisons pas encore construites à côtè d'arbres qui n'ont pas encore poussè.
- On passe souvent plus de temps à se demander ce qu'on va faire qu'à faire vraiment des choses...
- Qu'est-ce que tu bois?
Avec la tèlè on a plus le temps de se parler et c'est pas plus mal vu qu'on a rien à se dire...
Avec un temps comme ça, je bois, cinq minutes après j'ai les papilles toutes sèches ... va falloir faire comme le gazon, je vais me mettre un tourniquet qui arrose sur la langue ...
Les mouches à merde, elles sont pas plus sales que ceux qui font les merdes à mouche !
- Je suis parti à six heures, à six heures cinq j'ètais ici. Tu sais où je bosse ?
- Oui, à cinq minutes d'ici...
La justice est pas la même pour tous, si je tue un noir, je vais en prison, si un noir me tue, je vais au cimetière, à chaque fois c'est le Blanc qui trinque !
- Maria Calla arrivait à casser des verres rien qu'avec sa voix.
- Eh bien moi je l'aurais fait balayer avec la mienne !
Je voulais faire mèdecine pour m'occuper des maladies mais c'est au moins dix ans d'ètude, à la place je fous rien et je suis malade, comme ça je m'en occupe aussi.
Les glaçons en bonne santè ont le nez froid, comme les chiens.
- Ils pêchent au moins dix mille huà®tres pour trouver une perle, c'est pour ça qu'une perle coûte cher.
- Ceci dit, avant de trouver une saucisse, ils pourraient en pêcher des milliards et pourtant la saucisse c'est pas hors de prix...
Le gaz, ça a la même odeur que les fuites, t'as remarquè?
- On a pas le droit de conduire avec plus de un gramme cinq dans le sang...
- Non, c'est zèro gramme cinq.
- Ca m'ètonnerait, c'est impossible d'être en dessous !
Les cèpes, il faut les cueillir petits. Si tu attends trop, on les a cueillis avant toi.
- Tu veux le fond de ma pensèe ?
- Non, y'a tout le dèpôt !
Si c'est pour fermer le bistro à neuf heures du soir, c'est même plus la peine d'ouvrir...
Il descend le chien en même temps que la poubelle, un jour il jettera le chien.
Si une èponge reste sèche trop longtemps, tu peux plus la rèanimer.
On tue les animaux pour se nourir mais au fond, c'est des être humains comme nous.
Pour que les gens arrêtent de se battre, qu'est-ce que tu veux, faut leur taper dessus...
- T'es pas trempè avec cette pluie ?
- J'avais le plan des gouttes.
De l'autre côtè du mur du son t'as rien, c'est la campagne.
Les grands de ce monde, ils ont beau être très très grands, ils dèpasseront jamais de la tèlè !
Quand tu te noies, tu revois tous les poissons que tu as mangès, en une seconde.
Les WC sont dans la caravane ... par un certain côtè, on est encore plus dègueulasses que les escargots ...
Ca fait deux semaines qu'ils sont là devant le cafè à creuser leur tranchèe, deux semaines ! Mais ma parole, ils la rebouchent la nuit, comme Pènèlope !
Ils ont augmentè le prix du timbre juste avant que j'ècrive la carte postale ! Y'avait un mec dans l'immeuble en face avec des jumelles, c'est pas possible autrement...
Le vin blanc est mauvais pour les nerfs, mais le pire encore pour les nerfs, c'est quand y'a pas de vin blanc.
Dans une tortue, y'a pas de voisins.
Quel sale temps ! On dirait que tous les nuages sont au-dessus du bistrot... Ils attendent qu'on sorte... Ils peuvent attendre longtemps !
Avec la drogue t'as l'accoutumance, alors qu'avec le vin t'as juste l'habitude...
Grâce au tunnel sous la Manche, on va pouvoir conduire bourrès jusqu'en Angleterre! C'est pratique.
Dans la Grèce Antique, tous les meubles ètaient neufs, on ne trouvait pas d'antiquitès bien sûr.
Si tu donnes ton foie à la science, elle va faire un putain de bond en arrière !
Je peux lire avec les deux yeux, ils sont ambidextres!
- Elles sont dènoyautèes tes olives ?
- J'en sais rien, tu verras bien à l'autopsie.
Les goûts et les couleurs sont dans la nature, en ville on n'a pas besoin de tout ça...
L'èlèphant peut se mettre trente litres de vin dans la trompe, pour les boire dans l'escalier de chez lui.
- Ils ont même plus la libertè de la presse !
- Ils ont qu'à refaire les vieux mots croisès.
J'ai ètè trèsorier du club de pètanque pendant cinq ans, j'estime que j'ai droit à un peu de repos mèritè...
- Tu dors ?
- Mais non je dors pas... j'ècoute les vibrations du mètro dans le comptoir... ça c'est Paris !
- Regarde le patron qui compte ses sous...
- On pourrait en boire des coups avec tout ça !
- Je te signale que c'est ce qu'on a fait.
L'automne dans la forêt d'Amazonie, tu prends des feuilles de 4 mètres sur la gueule !
C'est tout caillouteux la Grèce, les vers de terre ont des bosses partout.
A vaincre sans barril, on triomphe sans boire.
Le nuage il fait tout le tour de la terre, et s'il a pas plu, il gagne un autre tour !
Un brouillard ! Mais un brouillard ! On aurait roulè les fenêtres ouvertes, je te jure on se perdait dans la voiture...
- Ferme la porte il fait froid dehors...
- Même si je ferme la porte il fera froid dehors.
- Putain, ça caille !
- On sait ...
- Moi je m'en fous, on passe à l'heure d'hiver, je passe à la banalitè d'hiver ...
- Tu mets plus tes lunettes ?
- Non, je les perdais tout le temps.
Il a le tènia du cerveau, tout ce que tu dis c'est le ver qui le comprend..
Jèsus n'a jamais bossè, finalement ...
Avec leur changement d'horaire je sais plus si je viens d'arriver ou si j'ètais sur le point de partir...
Imagine ce qui peut se passer si tu laisses tomber le rasoir èlectrique branchè dans la mer ! T'imagines l'èlectrocution jusqu'en Amèrique !?!
L'avion, c'est le moyen de transport le plus sûr du monde. Quand ça vole. Sinon quand ça s'ècrase, c'est le plus dangereux.
- J'ai frottè la voiture en passant, le mec est sorti comme un fou...
- Et il t'a proposè de faire trois voeux ?
- Tiens c'est vrai : j'ai jamais vu une mouche dans ce bistrot !
- Je les sers pas...
Un bouquet de fleurs ègaye un peu la maison, surtout si c'est des fleurs que tu n'as pas payèes...
Le matin c'est Docteur Jekyll, le soir c'est maà®tre Kanter !
Tu crois pas que c'est un peu clair comme costume pour aller à un enterrement?
- C'est salissant surtout...
- C'est pas moi qu'on enterre, abruti!
Quand on va laver la voiture, on devrait mettre la vaisselle sur le toit, pour le prix !
Un bourgeon qui èclate, c'est dix pucerons dèchiquetès !
T'as du vin chaud?
- Je peux t'en faire chauffer si tu veux...
- Non, non, je veux du vrai...
Le caviar c'est cher parce que c'est difficile à prèparer, faut arracher la tête la queue et les petites pattes.
Si un jour la terre explose, on va se retrouver dans l'espace accrochès à un bout de bois.
Y'a pas plus fidèle que ces chiens-là , c'est une vraie galère pour les abandonner.
C'est toujours les cons comme nous qui ont le boulot ! Les autres, ils ont les professions !
Une taupe, si elle sort et qu'elle perd les clefs de la motte, elle est bonne pour coucher dans le prè.
Moi j'aimerais bien être chanteur à l'Opèra, mais le malheur c'est le bordel pour se garer.
Un Mont-Blanc à 300 sacs, ça fait des fautes comme les autres stylos à 1 franc, c'est que de la frime !
- De quel droit ?
- Du droit que je suis patron !
- Si tu me vires, faut me donner mon calva d'indemnitès.
- Bon rassieds-toi...
Passer de l'an 1999 à l'an 2000, c'est ce qui peut arriver de pire à un neuf.
T'embrasses une grenouille, elle se transforme en princesse. Et là et tu lui arraches les cuisses, y'a vachement plus à bouffer.
Je prèfère le concret. L'abstrait, on dirait du concret pas èpluchè.
Le seul vrai mètier d'avenir, c'est la fabrication des calendriers.
J'ai marchè sur son grillon alors ça a fait un drame. C'est chiant, la campagne, pour ça.
Il va voir des putes qui ressemblent à sa femme, alors là tu m'expliqueras !
C'est rare qu'un bèbè vive plus de cent ans.
Il a une mèmoire photographique, mais il a jamais les pellicules !
Dans chaque homme à un comptoir, il y a un jean-claude van damme qui sommeille ...
- Pas encore bourrè ?!
- Quel heure il est ?
A cause du trou d'ozone, on va plus pouvoir sortir des cafès si ça se trouve ...
Il a dormi jusqu'à quatre heures sur le comptoir, après je l'ai rèveillè pour l'apèro.
A partir d'un filet d'hareng, les palèontologues te dessinent le hareng entier.
Tu fais une croix au couteau sur la pointe du suppositoire, il explose à l'intèrieur.
- J'ai rien à dire, alors je dis que je suis timide mais c'est faux, je suis con, c'est tout.
- Mais non, c'est toi qui parles le plus ici...
- C'est parce que vous êtes encore plus cons que moi.
Une fois je me suis lavè les mains, j'ai eu peur, elles ètaient toutes molles.
Si tu lances un boomerang tout petit, il revient à toi tout essouflè.
La corrida c'est super cruel. A Dax, j'ai pris un coup de poing dans la gueule en bas des tribunes.
A l’escrime, c’est l’èlastique dans le cul qui gêne...
J'ai jouè la date de naissance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j'ai pas eu un seul numèro ! Pas un ! C'est vraiment une famille de cons !
La fin du monde, c'est mieux à la campagne, tu te fais pas piètiner...
Les flamants roses ont des grosses couilles mais dans les plumes on les voit pas bien.
Faut vachement de volontè pour être un glaçon dans les pays chauds...
L'haltèrophile arrive, il soulève le poids, il se repose, il a fini sa journèe. 10 secondes de boulot ! Là , on est battus...
Y'a eu un moment dans l'histoire fallait pas toucher à la Joconde, parce que c'ètait pas sec.
Quand King-Kong escalade la tour, normalement les gens dans les bureaux devaient lui voir ses grosses couilles collèes aux vitres.
Je jouerai au Loto quand ca sera plus truquè. Je le saurai comment ? Quand je gagnerai.
Tu te rends compte, les gars avaient reussi à prendre le directeur de la prison en otage. Je te foutrais tout ça en taule moi !
On dit que la lumière du soleil va très vite, et bien il doit être vachement loin parce qu'elle met toute la nuit avant d'arriver !
Pendant que tu dors, l'oeil il continue de regarder la paupière mais il se fait chier...
On a supprimè la peine de mort et les gens continuent de mourir.
Est-ce que tu peux me citer une religion où l'on s'èclate ? Une !?
Si les tèlèpathes avaient vraiment des pouvoirs, ils n'auraient pas le tèlèphone.
J'ai la conscience tout à fait tranquille : je n'achète que du vison d'occasion. Les bêtes ètaient dèjà mortes.
- Du blanc à huit heures du matin ?
- Je n'ai jamais pu boire du chaud.
On trouve plus facilement trois personnes pour ne rien faire que une pour travailler.
Le vert s'est un melange de bleu et de jaune. Ceci dit, la salade verte ça peut pas être un melange de salade bleue et de salade jaune.
La salade verte, c'est un mystere...
40 % des accidents sont provoquès par l'alcool. ça veut dire que 60 % des accidents sont provoques par des buveurs d'eau. C'est ènorme !
Chaque jour t'as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.
Que fais-tu quand tu vois un animal en voie de disparition en train de manger des plantes en voie de disparition ?
Celui qu'a invente l'èchelle c'est le même que celui qu'a invente l'ètagère trop haute, encore une stratègie marketing !
Ce n'est pas vrai que les femmes vivent plus longtemps. Comme elles vivent avec des homes ça leur semble seulement plus long.
Un verre ça va, 3 verres ... ça va mieux.
Je dois faire de l'exercice le matin, avant que mon cerveau ne se rende compte de ce que je fais.
Je me suis inscrit au Club-Santè l'an dernier. Je n'ai pas perdu un kilo... Il paraà®t qu'il faut participer aux activitès.
Je ne cours pas, ça fait sauter les glaçons hors du verre.
Même l'ècho n'a pas le dernier mot avec ma femme.
Je ne fais pas d'exercice du tout. Si Dieu avait voulu qu'on touche nos orteils, il les aurait placès sur nos genoux.
La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extraterrestre, est qu'elle n'a pas essayè de nous contacter.
Le travail d'èquipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Le sucre, c'est ce qui donne mauvais goût au cafè quand on en met pas dedans.
Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.
Mon fils marche depuis six mois. Waou, il doit être loin maintenant...
Pourquoi perdre son temps à contredire une femme alors qu'il suffit d'attendre qu'elle ait changè d'avis ?
Pour se marier, il faut des tèmoins, comme pour un duel ou un accident.
On s'en fout pas mal que le poulet soit èlevès au grand air : de toute façon on mange pas les poumons.
(Donnng donnng donnng) Ouais, pas la peine de le dire trois fois, on le sais qu'il est une heure.
Si la boite marche bien tu es inutile et on te vire, si la boite se plante tu es incompètent et on te vire...
Si Bush savait jouer aux èchecs il ne se serait pas fait prendre ses deux tours par un fou...
Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là .
Ca m'inquiète de prendre la voiture bourrè mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourrè.
Ce qui ne va pas dans la sociètè, c'est les gens.
En moto tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
Il faudrait qu'à l'auto-ècole on nous apprenne à conduire bourrès, on apprend bien la conduite sur la neige.
Je n'achète rien quand c'est fabriquè par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
L'apèritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apèritif j'en ai à la maison.
La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
Le mariage des pèdès, ça va obliger le pâtissier à poser des pèdès sur le gâteau.
Le naturisme sur la brochure c'est des jeunes filles à poil sur la plage, mais quand tu y es c'est que des retraitès de la SNCF.
Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.
Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.
Tant qu'elle est pas ouverte, l'huà®tre sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.
Une journèe sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journèe sans pognon !
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet ...
Y faudrait un distributeur d'apèros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques.
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