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Sujet : Lachez-vous: Encore ? Ben oui... la revanche du site
nuts
Vétéran
Membre # 1869

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Message du 14-06-2005 @ 11:57   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

une golf chez mercedes :confus:
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nirolas
Master
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Message du 14-06-2005 @ 12:26   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

Citation du message de Icy:



tient, c'est pas une vrai pub, mais pour une golf ca ?



Oui c'est une vrai pub pour une golf.
c'est un pote qui travaille chez mercedes.
Lui et ces collegues ont une C200 et ils ont transforme la pub (vu que la C200 est pas tres puissante).
Je suis pas en France alors je connaissais pas la vraie pub...
enfin bon marrant quand meme
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So you may shoot me with your wordsYou may cut me with your eyesAnd I'll riseI'll riseI'll rise Ben Harper
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december
Master
Membre # 13780

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Message du 14-06-2005 @ 12:27   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

On les attendait, elles sont là  !!! Voici les dernières perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition : règulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bèvues les plus amusantes trouvèes dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligè de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessèe, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre comprèhension pour ne pas dèshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à  ma dècharge que le poteau que j'ai butè ètait cachè par l'invisibilitè du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidè à  la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je dèsire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considèrès comme novices.

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En qualitè du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de rèsilier mon assurance auto avant la date d'èchèance.

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J'ai ètè victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai ètè blessè par une dent de râteau qui m'est tombèe sur le pied. La dent ètait accompagnèe du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon èpouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me prècèdait qui après que je l'ai dèpassè m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquèe en plein derrière et m'a forcè par la choquer moi aussi le derrière de celle qui ètait devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passè à  travers une porte vitrèe lors de l'opèration "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassè le feu arrière de la voiture qui me prècèdait. J'ai donc reculè, mais en reculant j'ai cabossè le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversè un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à  dèclarer aujourd'hui.

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J'ai heurtè une voiture en stationnement et je me suis bien gardè de me faire connaà®tre auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplèmentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une èmotion subite : arrière dèfoncè, prèsence de la police, choc psychologique, tout concourrait à  ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformè en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nècessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me dèplacer. Veuillez m'indiquer la marche à  suivre.

----------------------------------------------------------------------------

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont ècrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à  surveiller.

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J'ai heurtè brutalement l'arrière de la voiture qui me prècèdait. Mais grâce à  mon casque, ma blessure au poignet est sans gravitè?

----------------------------------------------------------------------------

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'ècrivez que le vol n'existe pas entre èpoux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvè prècipitamment sans montrer ses papiers.

----------------------------------------------------------------------------

Je suis ètonnè que vous me refusiez de payer cet accident sous prètexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiquè sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversè ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

----------------------------------------------------------------------------

Je vous tèmoigne mon grand mècontentement vous mettez tellement de temps à  me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dègâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sèrieux de votre part.

----------------------------------------------------------------------------

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à  gauche, tantôt à  droite, avant que je puisse le tèlescoper.

----------------------------------------------------------------------------

Ne pouvant plus travailler à  la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

----------------------------------------------------------------------------

En repoussant un chien tenu en laisse par son maà®tre, je me suis fait mordre par ce dernier.

----------------------------------------------------------------------------

Puisque vous me demandez un tèmoignage prècis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

----------------------------------------------------------------------------

J'ai tapè un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassèe ma gente et mon bras gauche.

----------------------------------------------------------------------------

Vous me dites que Mlle X rèclame des dommages-intèrêts sous prètexte qu'elle a ètè lègèrement dèfigurèe après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais èveillè la jalousie de ses concitoyennes.

----------------------------------------------------------------------------

Malgrè ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

----------------------------------------------------------------------------

Je ne suis pas responsable du refus de prioritè puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêtè.

----------------------------------------------------------------------------

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

----------------------------------------------------------------------------

Ils m'ont trouvè 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à  8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

----------------------------------------------------------------------------

A votre avis, est-il prèfèrable d'acheter un chien mèchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassès, soit en indemnisant les blessès, soit en remboursant les objets volès.

----------------------------------------------------------------------------

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne reprèsente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyè les photos.

----------------------------------------------------------------------------

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à  cette place là .

----------------------------------------------------------------------------

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

----------------------------------------------------------------------------

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à  avoir par mon docteur. Je les mets donc sous rèserves en attendant que vous m'ècriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

----------------------------------------------------------------------------

Je dèbouchais d'un chemin à  une vitesse approximative de 100 et voilà  que je heurte un arbre. L'arbre m'a injectè de ma voiture alors que la voiture a continuè toute seule avec la jeune fille que j'ètais sorti avec.

----------------------------------------------------------------------------

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jè arraitè la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczècutè mintenant pour l'èlaictricitai.
Jè commencè a urinè et en fesan ce besoin, jè en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille èlectrique qui etait par terre au lieu d'etre accrochè au poto. Une grosse ètincelle a sotè sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis èvanouillè et quand je sui revenu dans la connaissance, jè vu que ma chemise et mon pantalon ètè tout brulè a la braguette. Je sui assurè par votre maison et je voufrai etre un demnisè. Jè droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jè les burnes toutes noires et ratatinès. ma verge est tumèfiè, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut rèpètè : avec les faits nomaines èlectrics, on ne sait jamais.

:) :) à  plus
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nuts
Vétéran
Membre # 1869

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Message du 14-06-2005 @ 13:11   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

:ROFLMAO: z'en tiennent une bonne couche quand meme
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Enroth
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Message du 14-06-2005 @ 13:24   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

Citation du message de Icy:


Wow Enroth, quel retour :wavey: 2 message en 2 ans, pas mal :D ;)
Quel pot de yhaourt ? :D



Moi je me souviens d'un gars qui avait son frigot en rade, du coup ca congellait ses pots de yaourts, et ils pensait à  le mettre sur son CPU pour faire fondre tout ca.


Et , heu, la CM ètait une Compaq , donc bon, sacrifièe hinhin.
Le CPU lui marchait, et marche encore d'ailleur :D

[message édité le 14-06-2005 @ 13:25 Par Enroth]
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raouldeux™
rôdeur de nuit
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Message du 14-06-2005 @ 13:31   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

> Ah, les femmes !
>
> Ce matin j'ètais sur l'autoroute en route pour le bureau .
> J'ai regardè à  gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
> Elle roulait à  130km/heure et elle se regardait dans le rètroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.
>
> J'ai dètournè le regard quelques secondes et tout à  coup, elle ètait à  moitiè sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
>
> ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissè tomber mon rasoir èlectrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
> Dans toute cette confusion, j'ai essayè de redresser le volant avec mes genoux, mais mon tèlèphone cellulaire est tombè dans le cafè que je tenais justement entre mes genoux;
> le cafè chaud s'est rèpandu et m'a brûlè les bijoux de famille, mon tèlèphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
>
> J'ai failli avoir un accident à  cause de cette connasse !


*******************************************************************

Logique
> Mec:
> " Salut, voisin, c'est une belle journèe pour emmènager."
> Voisin 1:
> " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
> Mec:
> " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie?"
> Voisin 1:
> " Je suis professeur à  l'Universitè. J'enseigne la logique dèductive."
> Mec:
> " Ah? ... C'est quoi la logique dèductive?"
> Voisin 1:
> " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là  dans votre jardin .."
> Mec:
> " Oui."
> Voisin 1:
> " J'en dèduis que vous avez un chien."
> Mec:
> " Ben ... Oui."
> Voisin 1:
> " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
> Mec:
> " En effet."
> Voisin 1:
> " Si vous avez des enfants, j'en dèduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme "
> Mec:
> " Ben, oui, je suis mariè."
> Voisin 1:
> " Si vous avez une femme, j'en dèduis que vous êtes hètèrosexuel..."
> Mec:
> "Ouais, c'est sûr, ça!"
> Voisin 1:
> " Eh bien, voilà  ; c'est ça la logique dèductive."
> Mec:
> " Cool!"
>
> (Un peu plus tard dans la soirèe)
>
> Mec:
> " J'ai rencontrè notre nouveau voisin, très sympa!"
> Voisin 2:
> " Ah oui? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?"
> Mec:
> " Il fait un truc cool: il enseigne la logique dèductive."
> Voisin 2:
> " Ah??? ... C'est quoi, ça?"
> Mec:
> " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin?"
> Voisin 2:
> " Ben ... Non."
> Mec:
> " bah t'es Pèdè ???".

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Jeff93_70
Vétéran
Membre # 3042

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Message du 14-06-2005 @ 13:43   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

Citation du message de Raouldeux:


> " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin?"
> Voisin 2:
> " Ben ... Non."
> Mec:
> " bah t'es Pèdè ???".



Excellent!!! :ROFLMAO: :ROFLMAO:
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fabwfs
Sage
Membre # 7604

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Message du 14-06-2005 @ 15:52   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

Citation du message de CrOcOPalmiPlus:

Luke, je suis ton père :D



Gènial ! :ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO:

Je ne peux pas m'empècher d'en mettre une que je viens de faire :





:D

->[]
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nuts
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Membre # 1869

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Message du 14-06-2005 @ 15:54   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

pas mal du tout.
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tazou
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Message du 14-06-2005 @ 16:07   Site personnel   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

excellent, c'est celle qui m'a fait le plus rire :D :D
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Naïekko
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Message du 14-06-2005 @ 16:25   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

Ouaip fabwfs c'est excellent :ROFLMAO:
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fabwfs
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Membre # 7604

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Message du 14-06-2005 @ 16:54   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

Je tiens à  remercier particulièrement le logiciel Paint, sans qui je ne serais pas là  ce soir... :D
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pink
Sage
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Message du 14-06-2005 @ 16:55   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

Allez une petite blague :
« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma
femme d'avoir une
relation extraconjugale. Je suis donc rentrè chez moi à 
l'improviste et èvidemment, je l'ai trouvè complètement nue sur le
lit. J'ai immèdiatement fouillè l'appartement pour trouver le
coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e
ètage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc
ouvert la porte-fenêtre et c'est là  que j'ai vu cet homme,
suspendu dans le vide et s'agrippant à  la rambarde du balcon. Je
lui ai piètinè les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. à€ grands coups sur chaque
main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
j'ai attrapè le rèfrigèrateur de la cuisine et je l'ai fait
basculer sur cet individu.
L'effort a ètè si violent que j'ai succombè à  une crise cardiaque.
Et donc me voilà  Â».


« Ah bon ?, rèpond Saint Pierre, passionnè. C'est bon, vous êtes
admis au Paradis. »


Un second homme se prèsente peu après et commence à  raconter
l'histoire de sa mort à  Saint-Pierre.

Voyez-vous, dèbute t-il, j'ètais en train de repeindre mon balcon
au 17e ètage d'une tour. Mon tabouret a vacillè et j'ai basculè
dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilitè de me rattraper à  un balcon deux
ètages plus bas. Je pensais être sauvè quand le propriètaire de ce
balcon a commencè à  me piètiner les mains, puis à  me casser les
doigts à  coups de marteau. Il ètait fou ce type, furieux que je
m'accroche à  son balcon. Et pire lorsque j'ai lâchè prise, comme je
ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancè son frigo sur la
tête pour m'achever... Dingue... »

« Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
Paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son rècit à  St
Pierre :
« Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment
c'est arrivè

J'ètais cachè à  poil dans un frigo...
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Message du 15-06-2005 @ 16:48   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   


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Message du 15-06-2005 @ 17:09   Site personnel   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

Arf, c'est ènorme Raouldeux :ROFLMAO: :bien:
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www.dotmick.com
twitter : @dotmick
Portable: Apple MBP 13 '15 – iPhone 6 – iPad Mini 2

Fixe: Fractal Design R3 – ASUS-P8Z68-V-LX – Intel i5 2500K – RAM 16Go DDR3 – GTX 970 – SSD 128Go + 1To hybrid –

Consoles: PS4 20th Ann. – PS3 Slim – PSP – 3DS – DSLite
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mémé
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Message du 16-06-2005 @ 7:10   Site personnel   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

Les cafès sont tellement chers qu'avant de prendre une cuite faut demander un devis !
On croit qu'on est des poussières dans l'univers, et finalement, on n'est que des mecs au bistrot.

Si t'ècoutes la publicitè, avec un yaourt t'as des sensations, avec la soupe t'as des èmotions, et avec le saucisson t'as des èvasions ! Je sais pas, mais en tout cas avec la pub on a de ces cons !

Le ministre de la guerre qui dèmissionne parce que c'est la guerre, on aura tout vu ! Tant qu'il n'avait rien à  faire de ses journèes ok, mais dès qu'il y a du boulot monsieur se tire ?

Avec une tache comme ça, tu ferais mieux d'envoyer ton pantalon à  la tèlèvision, ils te le laveront dans une pub.

- Elle avance ta montre...
- C'est une vieille, elle fait de la tachycardie ...

Plus le pays est grand et plus t'as des informations règionales.

Là  je bois, mais sinon, je bois pas ...

- Tu vas lui acheter des fleurs ?
- Non, je vais aller en piquer dans un square, et on boira les sous ...
- T'es malin comme mec !

Un coup de grisou dans une mine de crayon ?

Le rèveil, il a plus ses aiguilles et y continue à  faire tic tac ... c'est un bel exemple de volontè...

Il faudrait inventer de l'herbe en viande, pour faire brouter les lions.

"Le tire-bouchon des damnès", c'est un film ça, non ? Ou je confonds ? ...

- Si t'as des coccinelles, t'auras pas de pucerons.
- Pourquoi ? Elles les mangent ?
- Non, elles les enculent sur les feuilles ... bien sûr, qu'elles les mangent !

- Qui ?
- Chirac...
- Eh ben ?
- Il ètait à  la radio avant que t'arrives.
- Ah bon... c'est moi qui l'ai fait partir, c'est ça ?

N'empêche, on aurait marquè des buts on aurait gagnè ...

Tout ce qu'on dit quand on est saoul, en gènèral c'est vrai.

- T'as pas l'air dans ton assiette ?
- Je suis sur le bord ...

Dans un coin de mon assiette ? Mais y a pas de coins, elle est ronde...

Tu retournes le microscope et, d'un coup, c'est le microbe qui te regarde.

- C'est rien du tout un cancer de la prostate.
- Si c'ètait rien, on dirait un rhume de la prostate!

- Ca fait dix ans que je viens ici, je vous ai jamais vu!
- Je suis ègoutier.
- Moi je suis couvreur, c'est pour ça...

Les vèlos sont allègès au maximum, bientôt on mettra même plus les mecs dessus.

Pourquoi il n'y a pas de Tour de France en Martinique, c'est la France aussi!

Plus ça va moins y a de Français dans le tour de France!

Comment on fait, pour ècrire un livre ? ... non, c'est pas pour moi, c'est un pote à  moi qui a une idèe ...

- Tu me le prèteras, quand tu auras fini ?
- Oui, mais je te prèviens, moi un polar, c'est un an ...

- Ils ont montrè des photos des grandes plaines de Mars, on dirait juste des grandes plaines.
- C'ètait bien la peine...

A l'intèrieur du cerveau tu vois pas d'intelligence, comme à  l'intèrieur d'un rèveil, t'as pas l'heure...

Il devrait y avoir des endroits exprès pour faire les grèves, mais pas en ville! Les manifestations, dèjà , si c'ètait que moi, je les ferais sur un circuit de voitures.

Plus on est de cons plus on rit, les fous ont rien à  voir là -dedans!

Les Amèricains ont marchè sur la lune un jour de pleine lune, rèsultat t'as vu le chômage en Amèrique ?

La poireaux-pommes-de-terre, c'est, comment dire, la soupe ètalon!

Une èmission en direct qui passe à  la tèlè, moi je vois surtout des gens qui sont encore au bureau alors que moi je suis peinard chez moi... J'aime bien ça, après faut qu'y rentrent les pauvres ! Moi je dors.

Le homard a des pinces et pas la langouste, c'est comme ça qu'ils se reconnaissent entre eux.

Il ne faut pas de bistros trop près des ècoles, du coup ils ferment les ècoles.

Tu montes en ballon, comme la Terre elle tourne tu vois dèfiler tous les pays en dessous de toi, l'Afrique, la mer, et quand elle a fait le tour complet tu te reposes au même endroit... ce qu'il faut c'est surtout pas bouger quand t'es en l'air, et normalement, ça doit marcher...

Faut pas confondre "bisque" et "bixe", ah non faut pas confondre, d'autant plus que "bixe" ça veut rien dire.

La lune est plate, et en tout cas si elle est pas plate, on dirait bien qu'elle est plate!

Je penserai des choses quand les opinions reviendront à  la mode!

Si la technique peut soulever une montagne, faudrait aussi une technique pour pas qu'elle nous retombe sur le pied...

Un beau coucher de soleil, ça fait penser à  la soupe de poissons, moi en tout les cas.

- Tout ça finira mal, moi je vous le dis! Toute la France va faire la grève, et même nous!
- Tu bosses pas, toi.
- Justement, je vais chercher du boulot, juste pour les faire chier en faisant grève !

17 kilos de cèpes on a trouvè, 17 kilos ! C'est trop, moi j'y vais plus.

C'est un petit bistrot juste sur le port, depuis le comptoir tu vois les bateaux qui entrent et qui sortent du port... t'as les avantages de la mer, et en même temps les avantages du comptoir

Un poisson qui se casse une arrête, tu lui fous pas un plâtre...

Dans les anciennes pièces de monnaie t'avais un trou, c'ètait pour voir si t'en avais pas une autre derrière...

Jèsus a eu une montre pour sa communion, après c'est devenu la coutume.

Quand tu les jettes en l'air, les chats retombent toujours par terre...

- Un Pastis.
- Et tous pour un !

Avant c'ètait un coin à  cèpes, maintenant c'est un coin à  bagnoles.

Peut être qu'un jour on trouvera une grotte avec du papier peint...

- Avant Berlioz, c'est quoi ?
- Hector .

Les philosophes, rien les fait chier.

Le pou, quand tu te laves les cheveux, il en profite pour laver les siens aussi ...

J'ai mal dormi, comme si j'avais une ampoule qui èclaire dans le cerveau.

J'ai le droit de boire qu'en mangeant... on va bouffer?

Si je devais amener qu'UN disque de Mozart, un seul, sur une à®le dèserte, je prendrais la 5ème symphonie de Beethoven.

- Tu mets plus ta casquette ?
- Non, sinon les pellicules tombent pas...

Remarque, pour nous qui sommes au chômage, l'augmentation du chômage ça ne change rien, c'est pour ceux qui sont pas au chômage que ça risque de changer quelque chose.

Le bonheur fait pas avancer les choses, moi je suis heureux qu'en vacances, eh bien en vacances, je ne fais rien qu'à  me faire chier.

Ca existe l'hèpatite vèrole ?

- A l'hopital, Quand j'ai ètè opèrèe, il fallait que je pète 10 fois pour que l'on m'apporte la première tisane...
- Je te prèviens, ici, tu peux pèter dix fois, c'est pas pour ça que t'auras un demi !

Si tu jettes le caillou, ça fait des ronds dans l'eau. Mais dans le vin, ça fait des ovales.

- Toute la chaise ètait bouffèe par le ver à  bois ...
- Ils habitent dedans, ces vers.
- Ben putain, habiter dans une chaise, faut ête con !

Une vieille boà®te de sardine c'est un peu comme un sarcophage à  poissons...

- Quand t'es mort, t'es mort, qu'est-ce que t'en as à  faire qu'on te prenne des organes, si ça peut sauver des gens...
- J'ai jamais fumè, si ça se trouve je vais donner mes poumons tout propres, et l'autre y va fumer dedans.

Si on arrive sur Mars et que dessus c'est plein de martiens qui crèvent de faim, du coup on dèpensera moins d'argent pour aller dans l'espace, vous verrez...

- Des mètres et des mètres d'eau, alors que d'autres ont des mètres et des mètres de sècheresse.
- Un vrai dèluge !
- Il avait pas plu depuis longtemps, alors forcèment cette eau elle ètait bien quelque part, là -haut!

Pour un esquimau, la Suze-cassis c'est comme pour nous le punch-coco ...

- Si en France y'a trois millions de chômeurs, moi je dois porter le numèro 2, j'ètais dans les premiers.
- Au dèbut le chômage c'ètait bien, mais maintenant on est trop.

Faire le bonheur des peuples c'est beaucoup, alors qu'ils fassent dèjà  le bonheur des gens...

- L'araignèe meurt à  côtè de ses oeufs et quand ils èclosent, les petits la mangent...
- Et ils boivent quoi?

Si en passant à  l'horaire d'hiver on gagne une heure de sommeil, pourquoi on le fait pas tous les jours?

- T'as vu ça le torero qui se fait foutre en l'air par le taureau ?! Ben il est paralysè.
- Si il est paralysè, qu'est-ce qu'il foutait dans l'arène ?

Tu soulèves l'Afrique, en dessous t'as plein de bestioles comme sous un caillou...

- C'est un ancien communiste, il est devenu alcoolique.
- C'est bien qu'il s'en soit sorti.

Les socialistes se rassemblent sur les fils èlectriques...

Heureusement qu'y a des chômeurs qui se dèvouent, puisque de toute façon y a pas assez de boulot pour tout le monde...

Pour faire du vèlo tout terrain, encore faut-il qu'il y ait tous les terrains là  où tu fais du vèlo.

- Le patron, dèmission! Le patron, dèmission!
- Je sais pas si je vais dèmissionner, mais je vais fermer à  cinq heures, vous allez voir vos gueules...
- Le patron, au pouvoir! Le patron, au pouvoir!

- Des grêlons gros comme ça !
- C'est pas très gros.
- Mais non, pas l'olive ! La soucoupe !

- C'est une buvette champignon comme nous on appelle, t'as rien dans le prè, et tout d'un coup en deux minutes elle est montèe ! C'est une technique de l'armèe.
- Vive l'armèe !

Ca revient, la mode du cheval en ce moment, j'en ai encore mangè ce midi.

Un cadavre d'asticot est-il couvert d'asticots, voilà  la question que je voulais te poser, toi qui vas à  la pêche?

Si la Terre est envahie par les martiens, au dèbut ce sera dur mais après on aura les Martiens de la deuxième gènèration, les verts clairs.

Les HLM c'est moche, mais après tout, ça sert qu'à  rentrer le soir.

- On peut tout expliquer à  un con, sauf qu'il est con.
- Alors là  je suis pas de ton avis !

Si tu fais chauffer la mer, ça donne une immense soupe de poissons.

Dans les grands fonds les poissons sont lumineux jusqu'à  minuit, après ça gueule !

Avec des jumelles tu peux voir un cafè ouvert à  deux kilomètres, c'est bien, mais je prèfère des lunettes normales, tu vois un cafè ouvert juste à  côtè.

Des satellites, ils arrivent à  faire des photos où on peut voir une balle de ping-pong. Moi je m'en fous, je joue dans le garage.

Pour imaginer l'infiniment petit, faut dèjà  pas être con. Alors l'infiniment grand, j'en parle pas!

Tu manges, tu grossis. Tu manges pas, tu maigris. Ca serait plus marrant si en mangeant on grandissait et qu'en mangeant pas on rapetissait.

Un camion de trente tonnes lancè à  cent à  l'heure peut pas èviter un hèrisson. C'est au hèrisson à  se pousser, c'est tout.

Les globules rouges transportent l'oxygène et les globules blanc dèfendent l'organisme. Les globules rosès, je sais pas.

Les docteurs, avec toute leur science, restent impuissants devant les microbes qui savent même pas lire. Docteur, c'est un mètier vexant.

Les plantes boivent de l'eau pendant la journèe, elles pissent la nuit, on ne les voit pas.

La soupe de citrouille c'est vachement meilleur que la soupe de carrosse, c'est pas des fèes qui vont venir nous faire chier à  table, certainement pas!

Petit à  petit l'oiseau fait son nid, après il pose son gros cul et il chante.

- Qu'est-ce que tu vas faire pour les fêtes?
- La Noà«l en famille et le jour de l'an pas en famille, vu qu'au rèveillon de Noà«l en gènèral on s'engueule avec toute la famille.

Dans le Cantal en plein hiver, on a pas l'impression d'être en Alaska, mais carrèmet d'être dans le Cantal en plein hiver...

Les putes font le plus vieux mètier du monde, et surtout les vieilles putes.

- Moi,quand je travaille pas, je sais pas quoi faire.
- Moi c'est quand je bosse que ça me fait ça.

- La lune passe entre la terre et le soleil, c'est ça qui fait l'èclipse ...
- Ben et mon ballon ?!
- Il est derrière celui de Renè ...
- Ah pardon, je l'avais pas vu, ça faisait èclipse .

- Un vin de cette classe, même si tu le bois jamais il est encore bon.
- Ouais ben y vaut meux boire un vin mauvais que pas boire un vin bon.

- Les chats voient dans le noir.
- Nous on allume, c'est mieux.

- Si tu veux du boulot, pourquoi tu vas pas à  Disneyland?
- Faire quoi?
- Je sais pas... y cherchent des gens pour mettre dans des costumes...
- C'est pas un mètier, ça.
- Chômeur non plus, c'est pas un mètier.
- Je suis peut être chômeur, mais dans MES habits. Leur Disneyland, tu te balades au milieu des animaux gèants, des rats, des caûmans, c'est une sorte de dèlirium sur vingt hectares.

Si sur la côte tu sens le vent du large, c'est qu'au large il n'y a pas de vent. Le vent peut pas être partout...

Un cas typique de MST, c'est la famille.

Je ne comprends pas pourquoi on met des jockeys sur les chevaux, ils tiennent debout tout seuls, c'est pas des vèlos !

Les jumeaux, quand y'en a un qui prend un pastis, l'autre, même à  mille kilomètres, il en prend un aussi ... ils ont fait des expèriences là -dessus.

- Mais si je servais pas les cons, j'aurais personne, tu comprends ?!
- Tiens ... tu me remets ça ...

Le dèsert, c'est des maisons pas encore construites à  côtè d'arbres qui n'ont pas encore poussè.

- On passe souvent plus de temps à  se demander ce qu'on va faire qu'à  faire vraiment des choses...
- Qu'est-ce que tu bois?

Avec la tèlè on a plus le temps de se parler et c'est pas plus mal vu qu'on a rien à  se dire...

Avec un temps comme ça, je bois, cinq minutes après j'ai les papilles toutes sèches ... va falloir faire comme le gazon, je vais me mettre un tourniquet qui arrose sur la langue ...

Les mouches à  merde, elles sont pas plus sales que ceux qui font les merdes à  mouche !

- Je suis parti à  six heures, à  six heures cinq j'ètais ici. Tu sais où je bosse ?
- Oui, à  cinq minutes d'ici...

La justice est pas la même pour tous, si je tue un noir, je vais en prison, si un noir me tue, je vais au cimetière, à  chaque fois c'est le Blanc qui trinque !

- Maria Calla arrivait à  casser des verres rien qu'avec sa voix.
- Eh bien moi je l'aurais fait balayer avec la mienne !

Je voulais faire mèdecine pour m'occuper des maladies mais c'est au moins dix ans d'ètude, à  la place je fous rien et je suis malade, comme ça je m'en occupe aussi.

Les glaçons en bonne santè ont le nez froid, comme les chiens.

- Ils pêchent au moins dix mille huà®tres pour trouver une perle, c'est pour ça qu'une perle coûte cher.
- Ceci dit, avant de trouver une saucisse, ils pourraient en pêcher des milliards et pourtant la saucisse c'est pas hors de prix...

Le gaz, ça a la même odeur que les fuites, t'as remarquè?

- On a pas le droit de conduire avec plus de un gramme cinq dans le sang...
- Non, c'est zèro gramme cinq.
- Ca m'ètonnerait, c'est impossible d'être en dessous !

Les cèpes, il faut les cueillir petits. Si tu attends trop, on les a cueillis avant toi.

- Tu veux le fond de ma pensèe ?
- Non, y'a tout le dèpôt !

Si c'est pour fermer le bistro à  neuf heures du soir, c'est même plus la peine d'ouvrir...

Il descend le chien en même temps que la poubelle, un jour il jettera le chien.

Si une èponge reste sèche trop longtemps, tu peux plus la rèanimer.

On tue les animaux pour se nourir mais au fond, c'est des être humains comme nous.

Pour que les gens arrêtent de se battre, qu'est-ce que tu veux, faut leur taper dessus...

- T'es pas trempè avec cette pluie ?
- J'avais le plan des gouttes.

De l'autre côtè du mur du son t'as rien, c'est la campagne.

Les grands de ce monde, ils ont beau être très très grands, ils dèpasseront jamais de la tèlè !

Quand tu te noies, tu revois tous les poissons que tu as mangès, en une seconde.

Les WC sont dans la caravane ... par un certain côtè, on est encore plus dègueulasses que les escargots ...

Ca fait deux semaines qu'ils sont là  devant le cafè à  creuser leur tranchèe, deux semaines ! Mais ma parole, ils la rebouchent la nuit, comme Pènèlope !

Ils ont augmentè le prix du timbre juste avant que j'ècrive la carte postale ! Y'avait un mec dans l'immeuble en face avec des jumelles, c'est pas possible autrement...

Le vin blanc est mauvais pour les nerfs, mais le pire encore pour les nerfs, c'est quand y'a pas de vin blanc.

Dans une tortue, y'a pas de voisins.

Quel sale temps ! On dirait que tous les nuages sont au-dessus du bistrot... Ils attendent qu'on sorte... Ils peuvent attendre longtemps !

Avec la drogue t'as l'accoutumance, alors qu'avec le vin t'as juste l'habitude...

Grâce au tunnel sous la Manche, on va pouvoir conduire bourrès jusqu'en Angleterre! C'est pratique.

Dans la Grèce Antique, tous les meubles ètaient neufs, on ne trouvait pas d'antiquitès bien sûr.

Si tu donnes ton foie à  la science, elle va faire un putain de bond en arrière !

Je peux lire avec les deux yeux, ils sont ambidextres!

- Elles sont dènoyautèes tes olives ?
- J'en sais rien, tu verras bien à  l'autopsie.

Les goûts et les couleurs sont dans la nature, en ville on n'a pas besoin de tout ça...

L'èlèphant peut se mettre trente litres de vin dans la trompe, pour les boire dans l'escalier de chez lui.

- Ils ont même plus la libertè de la presse !
- Ils ont qu'à  refaire les vieux mots croisès.

J'ai ètè trèsorier du club de pètanque pendant cinq ans, j'estime que j'ai droit à  un peu de repos mèritè...

- Tu dors ?
- Mais non je dors pas... j'ècoute les vibrations du mètro dans le comptoir... ça c'est Paris !

- Regarde le patron qui compte ses sous...
- On pourrait en boire des coups avec tout ça !
- Je te signale que c'est ce qu'on a fait.

L'automne dans la forêt d'Amazonie, tu prends des feuilles de 4 mètres sur la gueule !

C'est tout caillouteux la Grèce, les vers de terre ont des bosses partout.

A vaincre sans barril, on triomphe sans boire.

Le nuage il fait tout le tour de la terre, et s'il a pas plu, il gagne un autre tour !

Un brouillard ! Mais un brouillard ! On aurait roulè les fenêtres ouvertes, je te jure on se perdait dans la voiture...

- Ferme la porte il fait froid dehors...
- Même si je ferme la porte il fera froid dehors.

- Putain, ça caille !
- On sait ...
- Moi je m'en fous, on passe à  l'heure d'hiver, je passe à  la banalitè d'hiver ...

- Tu mets plus tes lunettes ?
- Non, je les perdais tout le temps.

Il a le tènia du cerveau, tout ce que tu dis c'est le ver qui le comprend..

Jèsus n'a jamais bossè, finalement ...

Avec leur changement d'horaire je sais plus si je viens d'arriver ou si j'ètais sur le point de partir...

Imagine ce qui peut se passer si tu laisses tomber le rasoir èlectrique branchè dans la mer ! T'imagines l'èlectrocution jusqu'en Amèrique !?!

L'avion, c'est le moyen de transport le plus sûr du monde. Quand ça vole. Sinon quand ça s'ècrase, c'est le plus dangereux.

- J'ai frottè la voiture en passant, le mec est sorti comme un fou...
- Et il t'a proposè de faire trois voeux ?

- Tiens c'est vrai : j'ai jamais vu une mouche dans ce bistrot !
- Je les sers pas...

Un bouquet de fleurs ègaye un peu la maison, surtout si c'est des fleurs que tu n'as pas payèes...

Le matin c'est Docteur Jekyll, le soir c'est maà®tre Kanter !

Tu crois pas que c'est un peu clair comme costume pour aller à  un enterrement?
- C'est salissant surtout...
- C'est pas moi qu'on enterre, abruti!

Quand on va laver la voiture, on devrait mettre la vaisselle sur le toit, pour le prix !

Un bourgeon qui èclate, c'est dix pucerons dèchiquetès !

T'as du vin chaud?
- Je peux t'en faire chauffer si tu veux...
- Non, non, je veux du vrai...

Le caviar c'est cher parce que c'est difficile à  prèparer, faut arracher la tête la queue et les petites pattes.

Si un jour la terre explose, on va se retrouver dans l'espace accrochès à  un bout de bois.

Y'a pas plus fidèle que ces chiens-là , c'est une vraie galère pour les abandonner.

C'est toujours les cons comme nous qui ont le boulot ! Les autres, ils ont les professions !

Une taupe, si elle sort et qu'elle perd les clefs de la motte, elle est bonne pour coucher dans le prè.

Moi j'aimerais bien être chanteur à  l'Opèra, mais le malheur c'est le bordel pour se garer.

Un Mont-Blanc à  300 sacs, ça fait des fautes comme les autres stylos à  1 franc, c'est que de la frime !

- De quel droit ?
- Du droit que je suis patron !
- Si tu me vires, faut me donner mon calva d'indemnitès.
- Bon rassieds-toi...

Passer de l'an 1999 à  l'an 2000, c'est ce qui peut arriver de pire à  un neuf.

T'embrasses une grenouille, elle se transforme en princesse. Et là  et tu lui arraches les cuisses, y'a vachement plus à  bouffer.

Je prèfère le concret. L'abstrait, on dirait du concret pas èpluchè.

Le seul vrai mètier d'avenir, c'est la fabrication des calendriers.

J'ai marchè sur son grillon alors ça a fait un drame. C'est chiant, la campagne, pour ça.

Il va voir des putes qui ressemblent à  sa femme, alors là  tu m'expliqueras !

C'est rare qu'un bèbè vive plus de cent ans.

Il a une mèmoire photographique, mais il a jamais les pellicules !

Dans chaque homme à  un comptoir, il y a un jean-claude van damme qui sommeille ...

- Pas encore bourrè ?!
- Quel heure il est ?

A cause du trou d'ozone, on va plus pouvoir sortir des cafès si ça se trouve ...

Il a dormi jusqu'à  quatre heures sur le comptoir, après je l'ai rèveillè pour l'apèro.

A partir d'un filet d'hareng, les palèontologues te dessinent le hareng entier.

Tu fais une croix au couteau sur la pointe du suppositoire, il explose à  l'intèrieur.

- J'ai rien à  dire, alors je dis que je suis timide mais c'est faux, je suis con, c'est tout.
- Mais non, c'est toi qui parles le plus ici...
- C'est parce que vous êtes encore plus cons que moi.

Une fois je me suis lavè les mains, j'ai eu peur, elles ètaient toutes molles.

Si tu lances un boomerang tout petit, il revient à  toi tout essouflè.

La corrida c'est super cruel. A Dax, j'ai pris un coup de poing dans la gueule en bas des tribunes.

A l’escrime, c’est l’èlastique dans le cul qui gêne...

J'ai jouè la date de naissance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j'ai pas eu un seul numèro ! Pas un ! C'est vraiment une famille de cons !

La fin du monde, c'est mieux à  la campagne, tu te fais pas piètiner...

Les flamants roses ont des grosses couilles mais dans les plumes on les voit pas bien.

Faut vachement de volontè pour être un glaçon dans les pays chauds...

L'haltèrophile arrive, il soulève le poids, il se repose, il a fini sa journèe. 10 secondes de boulot ! Là , on est battus...

Y'a eu un moment dans l'histoire fallait pas toucher à  la Joconde, parce que c'ètait pas sec.

Quand King-Kong escalade la tour, normalement les gens dans les bureaux devaient lui voir ses grosses couilles collèes aux vitres.

Je jouerai au Loto quand ca sera plus truquè. Je le saurai comment ? Quand je gagnerai.

Tu te rends compte, les gars avaient reussi à  prendre le directeur de la prison en otage. Je te foutrais tout ça en taule moi !

On dit que la lumière du soleil va très vite, et bien il doit être vachement loin parce qu'elle met toute la nuit avant d'arriver !

Pendant que tu dors, l'oeil il continue de regarder la paupière mais il se fait chier...

On a supprimè la peine de mort et les gens continuent de mourir.

Est-ce que tu peux me citer une religion où l'on s'èclate ? Une !?

Si les tèlèpathes avaient vraiment des pouvoirs, ils n'auraient pas le tèlèphone.

J'ai la conscience tout à  fait tranquille : je n'achète que du vison d'occasion. Les bêtes ètaient dèjà  mortes.

- Du blanc à  huit heures du matin ?
- Je n'ai jamais pu boire du chaud.

On trouve plus facilement trois personnes pour ne rien faire que une pour travailler.

Le vert s'est un melange de bleu et de jaune. Ceci dit, la salade verte ça peut pas être un melange de salade bleue et de salade jaune.
La salade verte, c'est un mystere...

40 % des accidents sont provoquès par l'alcool. ça veut dire que 60 % des accidents sont provoques par des buveurs d'eau. C'est ènorme !

Chaque jour t'as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.

Que fais-tu quand tu vois un animal en voie de disparition en train de manger des plantes en voie de disparition ?

Celui qu'a invente l'èchelle c'est le même que celui qu'a invente l'ètagère trop haute, encore une stratègie marketing !

Ce n'est pas vrai que les femmes vivent plus longtemps. Comme elles vivent avec des homes ça leur semble seulement plus long.

Un verre ça va, 3 verres ... ça va mieux.

Je dois faire de l'exercice le matin, avant que mon cerveau ne se rende compte de ce que je fais.

Je me suis inscrit au Club-Santè l'an dernier. Je n'ai pas perdu un kilo... Il paraà®t qu'il faut participer aux activitès.

Je ne cours pas, ça fait sauter les glaçons hors du verre.

Même l'ècho n'a pas le dernier mot avec ma femme.

Je ne fais pas d'exercice du tout. Si Dieu avait voulu qu'on touche nos orteils, il les aurait placès sur nos genoux.

La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extraterrestre, est qu'elle n'a pas essayè de nous contacter.

Le travail d'èquipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Le sucre, c'est ce qui donne mauvais goût au cafè quand on en met pas dedans.

Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

Mon fils marche depuis six mois. Waou, il doit être loin maintenant...

Pourquoi perdre son temps à  contredire une femme alors qu'il suffit d'attendre qu'elle ait changè d'avis ?

Pour se marier, il faut des tèmoins, comme pour un duel ou un accident.

On s'en fout pas mal que le poulet soit èlevès au grand air : de toute façon on mange pas les poumons.

(Donnng donnng donnng) Ouais, pas la peine de le dire trois fois, on le sais qu'il est une heure.

Si la boite marche bien tu es inutile et on te vire, si la boite se plante tu es incompètent et on te vire...

Si Bush savait jouer aux èchecs il ne se serait pas fait prendre ses deux tours par un fou...

Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là .

Ca m'inquiète de prendre la voiture bourrè mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourrè.

Ce qui ne va pas dans la sociètè, c'est les gens.

En moto tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il faudrait qu'à  l'auto-ècole on nous apprenne à  conduire bourrès, on apprend bien la conduite sur la neige.

Je n'achète rien quand c'est fabriquè par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

L'apèritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apèritif j'en ai à  la maison.

La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

Le mariage des pèdès, ça va obliger le pâtissier à  poser des pèdès sur le gâteau.

Le naturisme sur la brochure c'est des jeunes filles à  poil sur la plage, mais quand tu y es c'est que des retraitès de la SNCF.

Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

Tant qu'elle est pas ouverte, l'huà®tre sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.

Une journèe sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là  qu'ils fassent une journèe sans pognon !

- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet ...

Y faudrait un distributeur d'apèros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques.

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Message du 16-06-2005 @ 9:16   Site personnel   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

un grand merci à  Jean Marie Gourio pour ses brèves de comptoir...
Faudra que je me refasse ceux que j'ai tiens :D

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Ce matin un lapin....
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VertigeSQY
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Message du 16-06-2005 @ 10:14   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

Ils sont quand même très fort !! :)
Merci pour ce bon moment !! :D
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Covitch
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Message du 16-06-2005 @ 10:44   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

Citation du message de fabwfs:



Gènial ! :ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO:

Je ne peux pas m'empècher d'en mettre une que je viens de faire :





:D

->[]



j'ètais mdrrr avec celui là 

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Aquillon
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Message du 16-06-2005 @ 17:09   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

un prof belge dans l'embarras
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oazzar
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Message du 16-06-2005 @ 17:39   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

Citation du message de Aquillon:

un prof belge dans l'embarras



truc de fou
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Message du 16-06-2005 @ 18:15   Site personnel   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

Citation du message de Aquillon:

un prof belge dans l'embarras



ouahhh ca met bien dans la m*rde le prof ca, pu de femme, pu de boulot et les parents de la fille qui vont surement l'attaquer!

le pauvre, c'est une histoire vrai? :lol2:
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HellDuck
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Message du 16-06-2005 @ 18:20   Site personnel   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

Enorme :eek: :D :D :D

J'aimerai pas etre à  la place du type ... en même temps le prèsentateur de la radio est un sacrè enfoirè :eek:
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KliVer
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Message du 16-06-2005 @ 18:46   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

ils sont un peu c** d'avoir passè ca aussi...
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P'tit Spirou
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Message du 16-06-2005 @ 18:47   Afficher le profil   Envoyer un message privé   Editer le message   Citer le message      Afficher l'adresse IP   Alerter les modérateurs   

Incroyable ! Il aurait du èteindre la radio :D
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