 €rik
Sage
Membre # 5761
Lieu : (toujours) ALLEUR (Belgique)
Messages :
1078 (0.48 par jour)
Score : 
|
Message du 21-11-2007 @ 8:32
Depuis une bonne trentaine d'années, nos chers petits reçoivent des cours d'éducation sexuelle. Mais, d'après ma copine Christine, du site Injustices, il y aurait comme qui dirait des p'tits problèmes de compréhension... et ce ne serait pas simplement une question d'âge. Je livre à votre sage réflexion le résultat de ses recherches à caractère sociologique et éducatif.
Note: les commentaires entre parenthèses sont de l'auteur de ce dur travail d'investigation et n'engage qu'elle... 
Citation Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Oufti, sacrée capacité ventrale là)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
(réaction chimique ?)
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(La différence réside dans la taille sans doute ?)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe, et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
(Et il y a des hommes qui n’ont pas de ….beeep censuré)
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Zut, oublié lors de la commande …)
Appareil génital masculin
Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.
(heureusement pour l’homme soit dit entre nous…)
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
(L’amour est magique, car il prend toute formes ! )
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur, c'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Est-ce que c’est cela que l’on appelle un « chaud & froid ? )
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Chantilly ? )
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Vive le lubrifiant pour les femmes saines)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(je gonfle, je dégonfle, je gonfle, je dégonfle)
Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée
(Hue (haquenée = petit cheval ou jument – autrefois, monture de dame))
Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
(C’est ça le frotti-frotta)
Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.
(ça le facilite quand même …)
Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Une femme a parlé)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
(Et l’ail ... ça pique, c’est bien connu)
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
(chaleur intime je suppose ? )
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Ça dépend, y a des gens qui pètent aussi)
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
(Vaut mieux …)
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(V’là que j’apprends quelque chose)
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(Supercalifragilisticexpialidocious, bien sûr)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt, Il faut s'y prendre au bon moment.
(Non mais généralement on aime bien recommencer … )
Si l'oeuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(ET … téléphone…maison)
Faire un enfant
Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(Ah ? On fait des bébés avec les mains maintenant ? )
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(Heureusement pour les papas ! )
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Bis)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Et comment on fait ? )
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
(Vive la technologie)
Le viol
Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme. (à méditer........)
(Parions que c’est une fille qui a dit cela ? )
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement pas la même à chaque fois.
(Ni par le même, heureusement)
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
(Ça doit le tourmenter ca)
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
(Cela s’appelle se faire prendre comme une crêpe)
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
(Va y avoir du boulot là …)
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(Avec de l’encre sans doute au commissariat ? Et les femmes elles font comment ? )
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
(L’excès nuit en tout, c’est bien connu)
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Il a raison le bougre, rien à voir, ce serait bien la première fois qu’une queue sente le poisson)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
(Je m’habille comment aujourd’hui, homme ou femme ? )
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(Vive les tests adn)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(Dju ! Et dire que St. Nicolas n’a rien remarqué depuis tout ce temps…)
Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(Vive les jeux solitaires et les examens approfondis)
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Gout framboise alors …. )
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Boum…. Pchhhhhttt : comme un feu d’artifice tout compte fait !)
Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
(Ça marche les philtres d’amour ? )
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(A pas mettre au four hein… )
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(ou ils prennent trop de viagra)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(Copyright s’il vous plait)
Si on a un bébé après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(Sauf à la naissance des fois … mais bon, ça passe)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les scouts ! )
Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(Gazon maudit va ! )
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
(Pourquoi se rencontreraient-ils vu qu’ils ne se recherchent pas ? )
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.
(Pas de différence)
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(Concurrence ? )
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(Ben oui, on commence par un nœud papillon rose sans doute ? )
Accouchement
Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.
(Suis précoce moi, je n’ai mis qu’une heure la première fois et 10 min la deuxième)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(Bonsoir l’infection)
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Je me demande ce que sa mère lui a raconté à celui-là )
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Pas sur que cela servirait à grand-chose, m’enfin …)
Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(Cramponne-toi loulou …. Tu risque de tomber ! )
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
(V’là la femme pleins de vers)
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
(Avec la chaleur dans le ventre de la mère, étonnant qu’il soit encore là)
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Surtout parce qu’on le lui met sur le ventre comme un sac de patates oui)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
Olé !
J'trouve ça mignon, moi!  Vous pas  Ah bon 
|
